ikariaki 的个人资料.:"":._Frammenti di vita...照片日志留言簿更多  |  工具 帮助 |
.:"":._Frammenti di vita vissuta_.:":._Vivere è la cosa più rara al mondo. La maggior parte della gente esiste, e nulla più. |
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miii quanto ti amooooooooooooooooooooo
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11 月 13 日
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10 月 9 日
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salve...ti ringrazio x il commento e mi scuso x il ritardo....
anche a me farebbe piacere fare 2 chiacchiere... a presto... DelIrIum
7 月 17 日
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Ciao mia cara amica..ti ringrazio anche il tuo space è a dir poco incantevole...
ti auguro un buon inizio settimana..
a presto un abbraccio
7 月 13 日
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- PifRebecca发表:
Caro\a Lucre, avvolte capita anche a me che ho forti dubbi sulla esistenza di un Dio.. quel istinto di credere in una forza superiore c’è in noi tutti.. ci sono momenti quando vedo l’ingiustizia e poi come l’uomo tratta i suoi fratelli animali.. li mi viene il dubbio, Dio non deve aiutare l’uomo, ma almeno alle sue altre creature gli animali..
7 月 11 日
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8月29日
pensieri mattutini..
Avrò dormito si e no 3 ore.. ora sono le 6:40.. stranamente sono andata a letto presto ieri sera.. non mi succedeva da parecchio.. forse volevo fuggire da tutte le mie consapevolezze.. ma tanto è inutile perchè poi al risveglio riaffiorano.. mi sono svegliata alle 3 stanotte e ho iniziato a leggere il mio libro attuale "L'ora delle streghe" di Anne Rice..e il tempo è volato fino a quando uno strano suono ha distolto la mia attenzione verso il libro..la sveglia di mio padre..è incredibile quanto quell'uomo sia iperattivo.. è in ferie ma si alza ugualmente alle 6 e si mette a fare qualsiasi cosa pur di tenersi occupato.. io invece, l'esatto contrario, pigra in un modo impressionante,soprattutto durante le vacanze, durante le quali faccio poco e niente specialmente quest'estate dove tutte le giornate ad eccezione di poche sono state tutte uguali.. La mattina in letargo, un po' di computer, il pomeriggio l'amore mio, la sera e la notte dedicata ai film e ai libri.. che vita strana.. appena inizierò la scuola questo mondo che mi sono creata svanirà in un batter d'occhio.. la sera studierò fino a non riuscire a tenenre gli occhi aperti e poi crollerò sul mio cuscino fino al momento di sentire il tanto odiato rumore della sveglia e ancora prima quell'insopportabile rumore del trapano usato dal tizio che abita di fronte a me che sembra aver trovato nell'usare il trapano la sua realizzazione in quanto lo usa per 8 ore di seguito senza stancarsi mai e portanto me all'esasperazione in quanto per me la mattina durante le vancanze è come la notte delle persone normali... ogni volta che esco di casa vedo che la sua pezzo per pezzo si sta completando.. il che mi fa piacere soprattutto perchè quando finirà tutto quel tizio troverà un altro passatempo..meno rumoroso spero.. Oggi aprendo la pagina di google ho visto che è il compleanno di Michael Jackson, o meglio, era.. ed è anche il compleanno del papà dell'amore mio.. Non riesco a smettere di pensare a una cosa..di cui non scriverò niente per questione di "privacy" altrimenti penso che la persona interessata mi appenderebbe al lampadario ^^" non so come ma qualche modo lo troverebbe.. però è un chiodo fisso e non so come venirne fuori.. ho sempre cercato di aiutare le persone che avevo vicino.. ma sto imparando a rendermi conto dei miei limiti.. non sono superman..supergirl in questo caso.. non posso salvare sempre tutti.. e questo mi butta ancora di più nella depressione.. un altro chiodo fisso sono i miei amici.. dove sono finiti tutti? mi mancano un casino senza di loro non è la stessa cosa.. anche se di questi ultimi tempi avrei ben poco da raccontare a parte di tutti i film che ho visto o dei libri che ho letto o delle mie solite paranoie o meglio definite come "psicosi"... e poi naturalmente il mio sguardo è volto verso il futuro.. altri due anni e tutto cambierà.. dicono tutti che questi sono gli anni più belli ma per me con tutte le psicosi, i dubbi, i dolori, l'angoscia perpetua e tutto il resto.. mi sa che quando tutto finirà non potrà che andarmi meglio ^^"..
8月19日
Tanti auguuuri aaa meeeee...
E così un altro compleanno è passato.. ora siamo a quota 17.. ancora mi sembra strano se ci penso.. non sono più una bimbetta di un tempo.. l'anno prossimo se tutto va bene farò 18 anni e potrò finalmente uscire dalla fase "nè carne nè pesce".. ho passato una bella giornata che non mi aspettavo per niente.. non perchè avessi poca fiducia nella persone che mi stanno accanto ma più che altro perchè ogni volta che arriva il mio compleanno mi rattristo.. invece questo giorno è andato a bene.. a parte che mi sono abbrustolita come un peperone e la spalla sinistra non la sento più.. ^^" ma tanto passerà.. almeno adesso sono un po' più colorita.. "più umana" come ha detto l'amore mio.. quest'anno ero talmente pessimista da pensare che nessuno si sarebbe ricordato invece gli auguri non sono mancati.. ora devo solo godermi questi ultini giorni di vacanze che tra più o meno un mese inizia di nuovo la scuola e mi aspettano 10 mesi di martirio.. ^^" non vado male, ma la scuola non l'ho mai potuta sopportare, per lo meno quella italiana.. altri 2 anni, solo altri 2 anni... Come al solito colgo l'occasione per ringraziare tutti.. grazie all'amore mio in primis, perchè mi sopporta e perchè mi sta sempre accanto.. a mio padre che ha fatto di tutto per rendere questo giorno piacevole.. grazie papy.. grazie a tutte le persone che si sono ricordate di me in questo giorno e per chi non si è ricordato, pazienza.. qualche nuovo proposito per questi miei 17 anni? no, nessuno, come sempre.. vivrò la vita come verrà, come ho sempre fatto.. non ho progetti per ora.. a parte stare sempre con il mio dolce amore *.*.. (si, lo so, ormai sono andata XD) ah beh un piccolo proposito dovrei averlo, ma meglio non mettere scadenze... prima o poi devo finire la mia casetta giapponese che ormai la mia camera si sta riempiendo di scatole.. ce la farò, ce la farò.. visto che non posso andare il giappone, porto il giappone da me :) altro.. no non mi sembra.. ora mi metto a nanna che è tardi ed io tra poco crollo sulla tastiera si vedrà scritto cose tipo gfgkhotjkokhyoijujjkjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj XD... ciao ciao a tutti e tanti auguri a me XD
7月11日
cosa posso fare? niente, solo continuare a vivere...
Ore 22:44.. ascoltando "In joy and sorrow" degli Him.. una delle canzoni che più mi commuove e mi fa ricordare.. una melodia decisa che sa graffiare l'anima.. me la passò Niko tempo fa... ecco, come al solito sto divagando.. anche se devo ammettere che non ho iniziato a scrivere con un obiettivo preciso.. avevo solo voglia di buttare giù un sacco di parole.. forse inutili.. ma il silenzio dopo un po' di tempo inizia a pesarti e la testa ti scoppia per i troppi pensieri che la affollano.. lo si capisce anche dai sogni che sto facendo da diverse notti.. più complicati e profondi del solito.. ad esempio stanotte ho sognato che una persona voleva morire ma peccava di superbia volendo essere diverso e superiore agli altri e il dio della morte lo volle punire facendolo diventare una nuvola come tante... non so da dove è uscito questo sogno.. so solo che oggi sul lungo mare guardavo il cielo e le nuvole erano meravigliose.. poi l'altra notte ho sognato che l'amore mio non c'era più ma che era tornato sotto forma di fantasma per darmi un ultimo saluto.. io non lo sapevo ma dopo averlo baciato l'ho guardato e ho detto "tanto ormai lo so che sto baciando il vuoto..." e lui era scomparso.. mi sono svegliata piangendo per fortuna che almeno lui non mi ha abbandonato.. è l'unica persona che sento davvero vicina in questo periodo.. mio padre..vabbè..sempre con quel telefono (l'amore mio dice che tra un po' gli rimarrà la forma del cell sull'orecchio.. XD).. e poi dicono a noi ragazzi che siamo cell-dipendenti..almeno io la persona che amo la posso vedere di persona... i miei amici sono spariti come le stelle appena spunta il sole.. Vale immersa nel suo dolore mi ha tagliato fuori dalla sua vita per una colpa che ancora non ho capito.. Mattia non l'ho più sentito.. sparito.. puff! Niko sta lavorando quindi non è colpa sua... l'elenco è finito... si dice "pochi ma buoni" però avere così poche persone attorno mi da una tristezza infinita...anzi ormai non ci sono nemmeno più loro... ecco.. un bel pianto serve a tirare fuori tutto il dolore accumulato.. quando ero piccola e volevo piangere mi sforzavo pensando che le lacrime erano il veleno dentro di me che andava buttato fuori... per fortuna l'amore mio mi ha chiamato e mi ha tirato su di morale... se non ci fosse lui adesso sarei completamente sola in questo mondo a volte triste e difficile.. il mondo mi è crollato addosso un'altra volta..ma cosa posso fare? niente, solo continuare a vivere...
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